Romania, a doua zi dupa ce Gigi Becali a castigat alegerile

Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru posturile TV care nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru ore pe zi cu noul presedinte. Se anunta guvernul.

Mirel Radoi si Nicolae Dica vor fi ziua antrenori la Steaua si seara prim-ministri cu schimbul, Catalin Zmarandescu - ministrul apararii personale, Mihai Stoica - ministru al justitiei aplicate pe loc, Adi de la Vilcea - ministrul culturii. Restul membrilor guvernului sint alesi dintre nepotii presedintelui, dupa o sesiune extraordinara de baba-oarba.

Noua moneda nationala este oaia grea.

Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinind cont de ultimele carti silabisite, care l-au marcat profund. In fiscalitate, se va reveni la sistemul din "Punguta cu doi bani", iar in zootehnie fiecare capra va fi obligata sa aiba trei iezi.

Cei care refuza sa intre in Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi cu metoda "Zdreanta, iti pun ochii pe faianta!".

Se reiau negocierile pentru intrarea Romaniei in Europa. Presedintele propune vinzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din zona Pipera, cuprins intre Dunare si Prut, cu comision.
Refuzat fiind, promite un sac de bani cui ii va incurca pe bulgari.

Intrebarile de care fuge Basescu

Intrebari si mai ales...raspunsuri

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Jurnalul unui barbat pe la ...... 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea norocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai *** de sase zile.
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata.

Autor: necunoscut mie..

Pe lângă Floppy fara soft...

(adaptare după Mihai Eminescu & Bill Gates)

Pe lângă Floppy fără soft,
Mereu am procesat
Mă cunoştea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.

Prin Windows încercam ades',
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar face to face,
Mi-ai arătat un DOS.

Prin Microsoft te căutam
Să te printez un pic,
Iar pe E-mail aşteptam
Măcar să-mi dai un click.

În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.

Nici noaptea nu pot să mă culc
Te urmăresc în Inbox
Pe tine rău te doare-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows....

Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai virusat
Şi te-am uitat, bolundo!

Renunţ de-acuma la Sign In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!

Tu ai călcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Căci pentru tine nu am Back
Şi-am terminat: Thank you!

Autor: necunoscut mie..

Minciuna e şchioapă şi slab informată

Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.

A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?

- Futu-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau maşina!

Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…

Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.

După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Futu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
- Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.
- Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f*t îi zic “iubi”!

20 de curiozitati istorice

teren "PRIMA CASA" 22.000 E parcela de 630 m2

* teren "PRIMA CASA" 22.000 E parcela de 630 m2
* 22000 EUR

La multi ani dupa ce am iesit de pe bancile scolii, ne aducem aminte doar cunostinte istorice de baza, date marcante, evenimente de rascruce sau personalitati.

Listverse ne propune sa ne aducem aminte cateva picanterii istorice, ingropate undeva adanc in memorie, evenimente care nu ne pot face decat sa zambim.

De exemplu, in 1752 erau doar 354 de zile in calendarul Marii Britaniei si al coloniilor sale, odata cu schimbarea calenadrului Iulian cu cel Gregorian. Zilele "pierdute" sunt 3 septembrie si 13 septembrie.

Razboiul de 100 de ani

Razboiul de 100 de ani (dus pentru ca stabili Regele de drept al Frantei) a durat de fapt 116 ani. In timpul acestui razboi Ioana D'Arc primeste o armata de la Carol al VII-lea, cu care ii invinge pe englezi. Ea va fi totusi arsa pe rug pentru erezie si vrajitorie. La 25 de ani dupa proces este gasita nevinovata, iar in 1920 proclamata sfanta.

Intre 1309 si 1377, Papalitatea romano-catolica nu a avut sediul la Roma, ci la Avignon, France. In 1378, Papa Grigore al XI-lea a readus Scaunul Papal la Roma.

Cifrele arabe nu au fost inventate de catre arabi, ci de catre un matematician indian. Ele au ajuns la matematicienii arabi din Africa de Nord si au fost trasmise in Europa in Evul Mediu.

Dupa Razboiul Civil din Statele Unite, intre 33% si 50% din moneda in circulatie era falsificata.

Hitler, omul anului

In 1938, revista Time l-a declarat pe Adolf Hitler "Omul Anului". In acelasi an, fuhrerul si-a asumat controlul armatei germane, a anuntat ca intentioneaza sa zdrobeasca Cehoslovacia, si-a sporit influenta in Austria amenintand cu invazia si a exilat 12.000 de evrei din Germania.

In 1685, cartile de joc erau folosite drept bani in Noua Franta (teritoriile franceze din America de Nord) din cauza lipsei de moneda.

In 1892, Italia a ridicat varsta minima la care fetele putea sa se marite, la 12 ani.

Primele contraceptive au fost folosite in Egiptul antic. Femeile foloseau supozitoare vaginale, facute din substante acide si lubrifiate cu miere sau ulei.

Razboiul de 45 de minute

Cel mai scurt razboi a fost dus intre Zanzibar si Marea Britanie in 1896. Zanzibar s-a predat dupa 45 de minute.

Prima bomba pe care Aliatii au aruncat-o in Berlin in al Doilea Razboi Mondial a omorat singurul elefant din Gradina Zoologica din oras.

"In God We Trust" a fost motto-ul oficial al Statelor Unite abia din 1956. O insemnare a Congresului din acel an arata ca: "La acest moment, Statele Unite nu au un motto national. Comitetul gaseste de cuviinta ca 'In God We Trust' sa fie desemnat motto-ul national american".

Abel Tasmam a descoperit Tasmania, Noua Zeelanda si Fiji in prima sa calatorie, dar a reusit sa rateze complet Australia.

In ciuda pagubelor materiale deosebit de mari, in Marele Incendiu londonez din 1666 au murit 8 persoane. Au fost distruse cel putin 13.500 de locuinte.

Banii nu au miros

In anul 74, imparatul roman Vespasian a ramas fara bani in urma unui razboi civil. Pentru a strange fonduri a creat primele toalete publice cu plata. Atunci cand fiul sau Titus l-a criticat pentru asta, Vespasian i-a adus in vedere ca banii nu au miros (pecunia non olet).

Banca Americii s-a numit initial Banca Italiei. A fost infiintata in 1904 de catre Amadeo Giannini, in folosul imigrantilor italieni. Dupa ce s-a unit in ani '20 cu "Banca Americii, Los Angeles", a devenit oficial "Banca Americii".

In primul razboi civil liberian din anii '90, generalul Joshua Milton Blahyi, supranumit generalul "Butt Naked" isi conducea trupele gol, avand doar cizme in picioare. Facea acest lucru la indemnul diavolului, care, sustine Blahyi, i-ar fi telefonat la varsta de 11 ani.

Se pare ca aceasta practica l-a ferit de gloante, pentru ca Joshua Milton Blahyi inca traieste, desi este acuzat ca oamenii sai au ucis cel putin 20.000 de oameni, in timpul razboiului civil.

La inceputul Primului Razboi Mondial, Fortele Aeriene americane aveau doar 18 piloti si 5-12 avioane.

Thomas Jefferson si John Adams au murit in aceeasi zi - a 50-a aniversare a Decalaratiei de Independenta.

In 1838, generalul Antonio Lopez de Santa Anna, presedintele Mexicului, a ramas fara un picior, dupa ce glezna i-a fost distrusa de un obuz. Pentru membrul pierdut, Lopez a ordonat o inmormantare cu toate onorurile militare.

Sursa: Ziare.com
Autor: Elena Enache